Foto cortesía de Nat Lanyon/The Licensing Mission

Aprendiendo a convivir con las migrañas crónicas

Migraña materna

Por Annie Armstrong Miyao

Me acuesto en el patio trasero y mi hija de cuatro años, como suele hacer, elige acostarse encima de mí, con su cabecita inclinada sobre mi pecho para poder chuparse el dedo. respiramos Mis ojos se cierran para atenuar el brillo del sol, y dejo que el calor ayude a relajar mis músculos. Practico observar los latidos en mi cabeza mientras me conecto con un lugar pacífico en mi cuerpo, manteniendo espacio para ambos sentimientos al mismo tiempo. Un esfuerzo por casar algo de paz con dolor.

“Esta es mi medicina”, le digo.

«¿Tienes migraña, mamá?» ella pregunta.

«Sí, cariño».

Durante este período en specific, he tenido migrañas la mayoría de los días de los cinco meses anteriores. Estoy agotado por el dolor, los mareos y las náuseas de todo. Cuando una migraña comienza su marcha de depresión eléctrica cortical, se presenta una serie de síntomas. Pierdo el equilibrio sin previo aviso y debo encontrar una pared a la que agarrarme. Debo mirar hacia otro lado cuando los niños se columpian. A veces, la luz crea la percepción de que los objetos se difuminan entre sí. Sentiré que estoy escuchando el mundo a través de una lata, los sonidos zumban en mi canal auditivo. Siento náuseas y, a veces, se me cae la mitad de la cara. Mi mente aguda es aburrida. No puedo encontrar palabras. Confundo los horarios de recogida en la escuela y quemo la comida en la estufa.

Mi niña va a buscar algunas cosas a la tienda que mi esposo construyó para los niños debajo del tobogán del juego de columpios. Ella regresa con un trozo de pastel de madera.

“Sin azúcar, mamá, para que no tengas migraña”, me cube.

«Gracias, mi amor. Más medicina, por favor.

Ella resume su posición recostada sobre mi pecho. Pequeños loros salvajes verdes se han asentado en zonas de Los Ángeles; los escuchamos hablar de un lado a otro sobre los árboles de aguacate de nuestros vecinos. Mi hija anuncia los insectos que pasan volando, y por un momento nos quedamos quietos.

¿Cómo superas un desafío cuando el desafío es una tormenta dentro de tu cabeza que se extiende por tu cuerpo como una horrible mezcla de mareos y resaca?

¿Cómo se atiende una enfermedad que es tan específica del individuo y misteriosa para la comunidad médica, y cuyos métodos de tratamiento son escurridizos y extensos?

Según la American Migraine Basis, mil millones de personas en todo el mundo sufren de migraña, predominantemente mujeres, lo que puede ser parte de por qué estamos tan atrasados ​​en nuestra comprensión de la enfermedad.

Es común que las mujeres aprendamos a vivir sin hablar de nuestro dolor desde muy pequeñas. Aprendemos a ir a la escuela con fuertes cólicos menstruales. Trabajamos y criamos niños durante el embarazo. Tenemos hijos (un acto fenomenalmente hermoso, poderoso y, a menudo, violento contra el cuerpo), se nos ofrece poco o ningún apoyo posnatal y regresamos a nuestras vidas con pisos pélvicos destrozados, obstrucciones en los conductos lácteos y caderas desalineadas, sin diciendo una palabra. Y todavía estamos retrocediendo de siglos en los que nuestras dolencias mentales y físicas han sido ignoradas o agrupadas en alguna categoría intratable (mira la histeria o la endometriosis). Pasé años luchando contra las migrañas, aceptando evaluaciones genéricas, casi tímidas de los médicos, ignorando mi propio sufrimiento mientras atendía el dolor de los demás.

Pasé de neurólogo a naturópata a nuevo neurólogo; al optometrista, quiropráctico, acupunturista; a terapeuta de masajes, obstetra-ginecólogo, médico basic, dentista; a un médium, mi terapeuta, ya otro neurólogo.

Cuando tenía 20 años, dejé una relación romántica estable por una apasionada. Estaba tan aterrorizado de haber tomado la decisión equivocada que decidí que si iba a joder mi vida amorosa, también iba a hacer algo bueno por mí. Así que dejé de fumar. He sentido el mismo impulso ya que a lo largo de los años mis migrañas progresaron de ocasionales a regulares a crónicas. Como los ataques de migraña causaron estragos en mi bienestar, iba a hacer cosas que podrían curarme o no, pero que sin duda eran buenas para mí.

Hago acupuntura common y resumo mi propia terapia. Dedico pequeños momentos para meditar. Eliminé el alcohol y el azúcar. Agrego hierbas y una dieta diseñada para equilibrar mis hormonas. Pongo un límite al número de pacientes que trato, a pesar de la presión financiera. Pruebo diferentes medicamentos. Escucho las señales que me da mi cuerpo y respondo de la misma manera que atiendo a mi hijo de dos años cuando comienza a desequilibrarse: ¿Necesito un bocadillo? ¿siesta? ¿El acurrucarse?

Me pregunto: «¿Por qué dices que sí a esto?» para asegurarme de hacer una pausa lo suficientemente larga para pensar en lo que puedo manejar versus lo que quiero manejar o creo que debería resolver.

Cuando me encuentro metiéndome un trozo de pollo en la boca sobre el fregadero de la cocina, disminuyo la velocidad y me recuerdo a mí mismo que no soy un caballo de carreras y que esto no es una carrera; cada día es un maratón que caminaré.

Cuando una condición crónica que afecta tu salud, espíritu y resistencia y levanta sus cabezas de hidra, todo es difícil. Cuando aparece una migraña, me resulta difícil trabajar con mis pacientes, escribir, ser madre, hacer las cosas que me dan alegría. Incluso mi adorada rutina a la hora de acostarme, con cabecitas acurrucadas en las axilas y pies gordos que se aprietan más debajo de mis muslos en busca de calor, incluso esos deliciosos momentos pueden resultar difíciles cuando estoy presa de una migraña. A veces lo cancelo y le paso el lápiz labial a mi esposo. Otras veces me apresuro y me comprometo con la tarea que tengo entre manos que finalmente llena mi corazón. No quiero que mi condición dicte mi vida, que me gown la alegría.

Sé cómo ser madre, cómo cuidar, pero pasé años sin hacerlo por mí misma. Escucho a las madres en mi práctica privada expresar este sentimiento: Estamos nadando contra la corriente. Tenemos que encontrar nuestro camino hacia aguas más tranquilas.

Estoy aprendiendo a amarme incondicionalmente, esto incluye la parte de mí que es migraña. Porque es mi química la que me lleva a un descenso profundo, casi poético, hacia la desorientación y la incomodidad. Soy yo. Debo perdonar a mi cerebro y a mi cuerpo por hacerse esto a sí mismos y debo practicar amarlos como lo hacen.

Entonces, cuando la niebla de la migraña me libera, tengo el don de un despertar, una presencia en el brillo easy y hermoso del momento. La sabiduría y la paz a menudo se obtienen después de la lucha. Esos momentos pacíficos y alegres cuando el mundo está tranquilo y despejado: tenemos que aferrarnos a ellos y unirlos, coserlos en una colcha. Me acuesto en el pasto con mis amores y me baño al sol, tomo la medicina de mi hija y sigo tratándome con amor.

Annie Armstrong Miyao es una psicoterapeuta, escritora y madre de tres hijos que reside en Los Ángeles.