Cómo ser un buen amigo: no expongas a tus amigos a los rayos cósmicos



Es pure mirar fijamente con asombro boquiabierto mientras el glorias del universo se hacen reales, los ojos luchan por seguir el ritmo bajo el peso de las maravillas en expansión y el despliegue de un tapiz infinito y brillante. Esta semana nos ha dado otro recordatorio de esa antigua perogrullada: el espacio es genial como el infierno.

Por supuesto, hay otro axioma que debemos observar, ya que la humanidad ha eliminado una capa más de comprensión en nuestro universo: no expongas a tus mejores amigos a los rayos cósmicos.

Para ser claros, no estoy hablando del acto de compartir las imágenes decadentes de la luz que se escapa de incontables galaxias recientemente lanzadas por el Telescopio Espacial James Webb de la NASA. Eso es simplemente un acto de compasión. Tampoco hablo del deseo decidido de encontrarse libremente en el réplica hecha por el hombre del poder aniquilador de una estrella actual. Esa es una elección private.

No, estoy hablando de empacar a tu mejor amigo, tu amiga especial y su hermano menor para un paseo informal a través de un ciclo de lavado de rayos cósmicos solo por el placer de hacerlo. Estoy hablando del líder intelectual distraído, sin consecuencias, tipo blanco que jode y termina con superpoderes horribles por accidente y lo llama heroísmo.

Estoy hablando de Los Cuatro Fantásticos.

La génesis de la primera familia/superequipo de Marvel fue siempre un sueño de carrera espacial, inspirado a partes iguales por los vapores recogidos de La luna despotricando del presidente John F. Kennedys y la creatividad combinada (o combatividad) de Stan Lee y Jack Kirby. Los primeros superhéroes de Marvel tenían muchos orígenes ridículos: una araña radioactiva muerde a un adolescente, una sustancia pegajosa radioactiva protege al niño; adolescente recibe una inyección de esteroides jingoístas radiactivos. Es fácil encogerse de hombros como cuentos de hadas modernos levemente tontos, o como la reelaboración seria de Las enseñanzas de Joseph Campbell servido como contenido intelectual listo para usar.

Pero los Cuatro Fantásticos me han desconcertado desde que period un niño. Cuando tenía entre 9 y 12 años, una amiga de mi madre me prestó una caja de cómics de los años 70 y 80 del tamaño de una tienda de licores, historias que se convertirían en la columna vertebral de nuestro apocalipsis de contenido precise: Chris Claremont’s Días del futuro pasado huir de X-Males, DC Disaster en tierras infinitasde Jim Starlin Una muerte en la familia Historia de Batman (que, en retrospectiva, tal vez no fue lo mejor para que un niño leyera). Estas historias me abrieron un verdadero multiverso, estimularon mi ya profunda devoción por la lectura e hicieron que un niño asmático y desgarbado soñara con escribir historietas. También había una pila de libros de Los Cuatro Fantásticos, historias sobre esta genial y extraña familia que discute mucho, pero que normalmente salva el día con un poco de ciencia. ¿Un tipo que se estira, un tipo constantemente en llamas, un tipo hosco que es una roca y una mujer que se vuelve invisible? ¡Tiempos divertidos! Esto fue increíblemente genial para mí, porque además de saltar entre dimensiones y golpear a los robots, resolvieron problemas mientras se quejaban constantemente.

Y luego descubrí cómo llegaron a ser: Reed Richards de alguna manera convence a su mejor amigo, Ben Grimm, a su prometida, Sue Storm, y a su hermano Johnny, para que lo acompañen en un pequeño experimento científico en la atmósfera superior que no salió según lo planeado. . Esto es algo sumamente jodido. Esto es como ser convencido de comandar un submarino nuclear de la armada china por ese amigo que abandonó el MIT, pasa sus días defendiendo a Elon Musk en Twitter y no puede dejar de hablar sobre el poder potencial sin explotar de la cadena de bloques. (Sera alguna sorpresa que este amigo, al obtener poderes que evocan un Muñeco Armstrong elástico, elegiría ir por el nombre de «Sr. Fantástico»? Definitivamente es más un identificador de Reddit que se ha publicado en las partes más sucias de Web).

¿Qué tan amigo de mierda debes ser para engañar a tus amigos en un experimento científico? Esto es peor que el amigo que te pide que lo ayudes a mudarse y ni siquiera pide pizza. Cuando vas al evento mensual de creación de redes de superhéroes, ¿cuál es tu historia? Bueno, mi amigo dijo: «Entra perdedor, vamos a ser irradiados por una lluvia implacable de rayos cósmicos que alterarán fundamentalmente la química de nuestro cuerpo de maneras incognoscibles y espantosas».

Además de ser un amigo de mierda que somete a sabiendas a sus amigos a una mutación drástica, también existe el pequeño problema de no saber cómo reaccionarán tus amigos ante sus terribles habilidades recién descubiertas. ¿Estarán enojados para siempre y dejarán de hablarte? ¿Se convertirán en un supervillano dedicado a arruinar tu vida de la forma en que los arruinaste? ¿O están en ese cinco por ciento de personas que voluntariamente se pondrán las mismas costumbres para luchar contra los hombres topo y los seres devoradores de planetas de poder cósmico? Afortunadamente para ustedes, verdaderos creyentes, no tenemos un pequeño atisbo de lo que sucedería si sus idiotas desertores favoritos subieran en un cohete a través de la ionosfera y sobrevivieran. Después de preguntarte en voz alta en Slack sobre los Cuatro Fantásticos y exponer a tus amigos a los rayos cósmicos, sucedió lo siguiente:

Kelsey McKinney [3:05 PM]
wtf es un rayo cosmico

barry petchesky [3:05 PM]
bueno, pueden hacerte elástico, o invisible, o en llamas, o roca

justin [3:06 PM]
:señala hacia arriba:

Kelsey McKinney [3:07 PM]
eso parece malo

lauren [3:07 PM]
Honestamente, todos son geniales, excepto el rock.
ser la antorcha humana sería genial
(en el buen sentido)

Kelsey McKinney [3:07 PM]
el rock parece lo mejor. no puedes leer si eres una roca
sentado todo el día

lauren [3:08 PM]
esta roca

david roth [3:08 PM]
“¿Escuchaste lo que hizo la Corte Suprema?” “No, soy una roca”.

barry petchesky [3:08 PM]
más o menos todo es que no está feliz de ser rockero, ¿verdad?

lauren [3:08 PM]
Bueno, sí, como dije, apesta.

barry petchesky [3:08 PM]
quiero decir que lo entiendo
yo sería elástico imo
parece que podría ser útil

chris thompson [3:09 PM]
¿¿qué?? tienes que volverte invisible

lauren [3:09 PM]

Kelsey McKinney [3:09 PM]
ser invisible arruinaría mi vida

barry petchesky [3:09 PM]
¡solo las personas que quieren cometer delitos elegirían invisible!

Kelsey McKinney [3:09 PM]
nunca dormiría

barry petchesky [3:09 PM]
bueno, puedes encenderlo y apagarlo kelsey

Kelsey McKinney [3:09 PM]
nunca lo apagaría

barry petchesky [3:10 PM]
¿Pete-pot tiene una pistola de pegamento?

justin [3:10 PM]
Este weblog se escribe solo.

lauren [3:10 PM]
sí, unido a la olla de pasta

chris thompson [3:10 PM]
Quiero decir que definitivamente lo usaría para cometer crímenes, pero también lo usaría para hacer bromas.

david roth [3:10 PM]
La capacidad de volverse invisible sería lo que permite que el hábito de los chismes de Kelsey la abrume por completo.

Kelsey McKinney [3:10 PM]
Seguro que lo usaría para cometer delitos, pero también me gustaría imaginarme yendo a un gran museo solo.

chris thompson [3:10 PM]
¡sí!

Kelsey McKinney [3:10 PM]
imagina sentarte en una mesa con gente que no sabe que estás ahí

barry petchesky [3:10 PM]
te robarias el arte!!

Kelsey McKinney [3:10 PM]
arruinaría mi vida
absolutamente no lo haría. creo que el arte es un bien público

justin [3:11 PM]
Gente, estos poderes están destinados a detener a los hombres topo y todo eso.

Kelsey McKinney [3:11 PM]
prendería fuego a las cosas probablemente

david roth [3:11 PM]
¿Robarías algo de la comida?

chris thompson [3:11 PM]
no robaría el arte, pero seguro que robaría mucho dinero

david roth [3:11 PM]
Tirando unas aceitunas de la mesa.

chris thompson [3:11 PM]
y como si limpiara la sala de gemas del museo de historia pure

lauren [3:11 PM]
la gente estaría constantemente caminando hacia ti

justin [3:13 PM]
¿Quién protegerá a la ciudad de los dragones espaciales gigantes cuando llame el alcalde Adams?

menea [3:13 PM]
¿Volar es una opción?

justin [3:13 PM]
Demasiado ocupado robando culo

barry petchesky [3:14 PM]
el chico en llamas puede volar
También la mujer invisible puede volar, creo, ¿por alguna razón?

menea [3:14 PM]
guau 2 por 1

mejor [3:14 PM]
pero tiene que decir «flame on»

barry petchesky [3:14 PM]
Creo que simplemente hace una burbuja de invisibilidad (?) que la hace flotar

menea [3:14 PM]
es un 10 pero tiene que decir flame on

david roth [3:14 PM]
jajaja

mejor [3:15 PM]
también el chico de la roca cube «es hora de golpear», pero no tiene que hacerlo para activar el poder, simplemente le gusta decirlo

chris thompson [3:16 PM]
jajaja

david roth [3:16 PM]
Es bueno recordar que estas propiedades, que ahora son la propiedad intelectual más valiosa del mundo, se construyeron en torno a un gran rockero que decía «es hora de golpear».

barry petchesky [3:16 PM]
espera, ¿tiene que decir flame on a flame on?
o simplemente le gusta decirlo

lauren [3:17 PM]
¡simplemente le gusta!

menea [3:17 PM]
¿Cuáles son las otras motos?
“vamos a estirarnos”

mejor [3:17 PM]
Al igual que el resto de los Cuatro Fantásticos, Johnny obtuvo sus poderes en una nave espacial bombardeada por rayos cósmicos. Puede envolver todo su cuerpo en llamas, volar, absorber fuego inofensivamente en su propio cuerpo y controlar cualquier fuego cercano por pura fuerza de voluntad. “Flame on!”, que la Antorcha suele gritar cuando activa su efecto de llama de cuerpo completo, se ha convertido en su eslogan.

barry petchesky [3:17 PM]
«¡modo de estiramiento!»

mejor [3:17 PM]
mm supongo que si. pero siento que lo cube mucho
más que «es hora de clobberin»

david mckenna [3:18 PM]
llamas es culo

menea [3:18 PM]
cube que se apague la llama

chris thompson [3:18 PM]
Dios, es una pena desperdiciar esos poderes en un tipo al que le gusta decir «fuego».