La curiosidad en las conversaciones es clave para una relación saludable



Crecí en una familia de jugadores de baloncesto. Sin importar la temporada, un domingo por la tarde encontraba a mis primos, hermanos, tíos/tías, papá e incluso algunos vecinos en la entrada de nuestra casa en el sur de Wisconsin jugando un juego amistoso de PIG o 3 contra 3. Aunque mis habilidades para driblar siempre han sido cuestionables, mi tiro en suspensión fue (todavía es) bastante sólido. Una de las habilidades que me enseñó mi entrenador de baloncesto de séptimo grado fue la «posición de triple amenaza» esencial: una postura física que un jugador debe tomar cada vez que recibe la pelota, colocándola en la mejor posición para disparar, pasar o regatear, lo que sea. el juego de ritmo rápido requerido a continuación.

Curiosamente o no, esa «postura» me vino a la mente cuando me encontré por primera vez con la investigación. en la curiosidad como antídoto contra los conflictos improductivos en las relaciones.

¿Podría la curiosidad ser la posición de la triple amenaza de la comunicación humana?

¿Cómo podría la curiosidad, eso con lo que todos nacemos y que podemos (re)activar a voluntad, ser una herramienta escondida a plena vista que puede ayudar a mantener y arreglar las relaciones?

Hmmmm. Di mas.

La mayoría de nosotros ya conocemos la investigación en neurociencia, que la curiosidad está relacionada con muchos buenos resultados cerebrales y de aprendizaje: mejor memoria, resolución de problemas, creatividad e inteligencia. La mayoría de nosotros estamos menos familiarizados con por qué y cómo la curiosidad debería desempeñar un papel principal en las relaciones saludables. Pero solo piénselo (vea lo que hice allí): ¿Qué es una relación floreciente sino algo digno de la resolución creativa de problemas y la voluntad constante de aprender y crecer juntos? Respuesta: probablemente uno emocionalmente abusivo, o uno que debería estar permanentemente en la banca.

En primer lugar, todos los humanos queremos lo mismo: ser vistos y escuchados. Y sin curiosidad, por defecto hacemos suposiciones desinformadas, no hacemos buenas preguntas.

La investigación sobre las relaciones revela que una de las mejores formas de abordar los conflictos interpersonales es no con la postura de «¿cómo puedo ganar esto?». Más bien, el «¿cómo puedo entender mejor?» postura es la que debemos adoptar. La autora Mónica Guzmán, en su TEDx Seattle Speak imperdible “Cómo nos salvará la curiosidad”, lo cube mejor: “No puedes preguntarte sobre lo que pensar usted ya sabe.» Explora el poder y la práctica de la curiosidad en su nuevo y fascinante libro (2022), Nunca lo pensé de esa manera: cómo tener conversaciones intrépidamente curiosas en tiempos peligrosamente divididos. Leerlo fue como comer M&M’s: imposible parar una vez que empiezas. Estoy ordenando docenas de copias y planeo dárselas a todos en mi vida como regalo de vacaciones este año.

¿Por qué y cómo nos salvará la curiosidad? Porque, ante todo, todos los humanos queremos lo mismo: ser vistos y oídos. Y sin curiosidad, por defecto hacemos suposiciones desinformadas, no hacemos buenas preguntas. Guzmán nuevamente: “Cada conclusión mata cien posibles preguntas”.

Si la curiosidad fuera una mala hierba obstinada que quisieras matar, todo lo que necesitarías es rociarla con certeza.

La curiosidad en las conversaciones impactó mi matrimonio para mejor.

Mi esposo y yo hemos estado casados ​​durante treinta años (¡sí, nosotros!). Es cierto que no siempre he sido el mejor en adoptar la postura curiosa (la investigación es la búsqueda de mí). Al principio, y tal vez recientemente con más frecuencia de lo que me gustaría admitir, opté por la irritación y la certeza cuando una indagación sincera y generosa hubiera sido una mejor opción. Desde pequeños puntos de tensión, como el mío para mantener la puerta mosquitera abierta para que nuestros perros puedan entrar y salir libremente (para que conste, solo una vez en los últimos diez años una ardilla llegó a la sala de estar) hasta nuestra tendencia conflictos perpetuos de mayor riesgo (tenemos puntos de vista dispares sobre cuándo se justifican las confrontaciones de cuidado con los demás), cuando cambié conscientemente mi postura al modo de exploración, sucedió un poco de magia.

A medida que comencé a buscar activamente comprender su experiencia en lugar de buscar activamente demostrar que mi camino period ciertamente el correcto (maldita sea), nuestros conflictos fueron más cortos, más saludables y, a veces, los evitamos por completo. Por ejemplo, creció acampando en tiendas de campaña donde las reglas sobre las pantallas son estrictas (piense en los mosquitos y los animales salvajes comiendo la cena de la familia, oh Dios mío). A medida que aprendimos a verificar nuestras suposiciones desinformadas y nos volvimos más activos en la búsqueda de información, no solo aprendimos a navegar mejor por nuestros conflictos, literalmente aprendimos cosas nuevas sobre los demás, y aún lo hacemos, semanalmente. Y al hacerlo, nuestra conexión, intimidad y amistad se fortalecerán aún más. ¡Yay matrimonio trabajo!

A medida que comencé a buscar activamente comprender su experiencia en lugar de buscar activamente demostrar que mi camino period ciertamente el correcto (maldita sea), nuestros conflictos fueron más cortos, más saludables y, a veces, los evitamos por completo.

La curiosidad puede beneficiar todo tipo de relaciones.

Es un enfoque que funciona en cualquier tipo de relación, desde la íntima (piense en cónyuge o pareja, hijo o ser querido), a la profesional (jefe o colega), al vecino (vecino de al lado con un punto de vista político muy diferente), a la familia extensa (¡pruébelo en su próxima reunión navideña!). No importa la relación o el tema, un «¿Me pregunto qué puedo aprender aquí?» la mentalidad aumentará las posibilidades de empatizar y la probabilidad de que participemos en una conversación difícil.

Cuando adoptamos una postura de auténtica curiosidad, nos suavizamos ante la realidad de que quizás nuestra percepción o creencia sobre una situación no es la única. Estamos más abiertos a aprender genuinamente cuando somos curiosos. Al carecer de curiosidad, es mucho más possible que nos volvamos justos, nos pongamos a la defensiva y adoptemos una postura de lucha, cada una de las cuales es una forma segura de socavar la conexión humana.

Lo que es desconcertante es que nuestra innata y maravillosa curiosidad por los amigos esté tan disponible, pero la damos por sentado. Al principio de las relaciones, ella está siempre presente, tomando nuestra mano y acercándonos a conocer a los demás, aprendiendo lo que los motiva. A medida que evolucionan las relaciones, ella se desvanece en el fondo, aparentemente no se encuentra en ninguna parte. A veces tan ausente que casi olvidamos cómo se ve y cómo suena.

Volviendo a Guzmán, quien nos recuerda lo fácil que es reavivar la curiosidad: “Con todo el poder de la curiosidad, se necesita muy poco para empezar. Todo lo que necesitas es una brecha entre lo que sabes y lo que quieres saber. Tu conciencia de ese vacío es lo que desencadena el anhelo de llenarlo, un anhelo que puede cambiar el mundo”.

También puede cambiar las relaciones.

Hace muchos años, una querida amiga estaba en medio de su matrimonio emocionalmente abusivo. Ella y su cónyuge se divorciaron, pero no antes de que tanto ella como sus hijos sufrieran durante mucho tiempo. Dado el trabajo de mi vida como profesora de matrimonio y familia, naturalmente tuve una serie de pensamientos y opiniones firmes sobre la confusión en su relación, especialmente el precio silencioso e insidioso que estaba teniendo en su salud. En algunos momentos de nuestra amistad, no compartí mis puntos de vista tan honestamente como me sentía obligado a hacerlo. Por lo common, period porque no estaba preparada ni abierta a ellos. Estaba recibiendo terapia, así que me sentí cómodo sabiendo que estaba recibiendo apoyo profesional. Sin embargo, debido a que éramos mejores amigas y porque yo tenía un asiento de primera fila en la larga y dolorosa espiral descendente de su matrimonio, a veces me preguntaba explícita y ansiosamente por mi perspectiva.

Esas conversaciones solían ser tanto dolorosas como catárticas, como arrancar un vendaje dejado en una herida supurante demasiado tiempo. Después de muchas de esas charlas, sentí que la distancia crecía entre nosotros. Comprensiblemente, es difícil escuchar que la persona con la que te casaste y con la que estás criando a tus hijos es un abusador. Tales conversaciones son naturalmente pegajosas e intensas, incluso cuando es su amigo más confiable quien lo cube con delicadeza y amor.

Curiosidad es voluntad de aprender. Y escuchar, cuando se hace con el oído del corazón, es el camino hacia ese aprendizaje. También es uno de los regalos más hermosos que podemos dar a otro ser humano.

Un día, después de que nuestra amistad se sintiera más fría que nunca, me di cuenta de que necesitaba cambiar mi postura. Le di la bienvenida a la curiosidad y, al hacerlo, rápidamente quedó claro que lo que ella realmente quería y necesitaba de mí period que la entendiera, no que la aconsejara. Estaba consiguiendo lo último en otra parte. A partir de ese momento, sobre el tema de su matrimonio en dificultades, me limité a hacer preguntas abiertas, tratando de mantener una intensa curiosidad para poder darle mejor lo que más necesitaba: dejar espacio para que ella expresara emociones, rabia, y compartir lo que ella quisiera. A menudo, la invito a simplemente “decir más”, dos palabras que envían el mensaje amoroso “Estoy aquí. Quiero escuchar. Quiero entender.»

«Di más» sigue siendo mi opción, un catalizador de curiosidad infalible. Su brevedad es mágica: una invitación que viene con un mensaje poderoso: me importa saber lo que piensas.

Como sabiamente nos enseñó el activista de derechos humanos ganador del Premio Nobel Elie Wiesel: “Lo opuesto al amor no es el odio, es la indiferencia”. Por extensión, la antítesis de la curiosidad es la apatía. Y la investigación es clara: la apatía es una autopista hacia la muerte de la conexión y la intimidad en las relaciones.

Uno de los principales obstáculos para la curiosidad en las relaciones es la verdad que la científica social y autora de best-sellers Brené Brown introdujo en nuestra conciencia colectiva (de la página 65 de atlas del corazon): “Elegir ser curioso es elegir ser weak, porque requiere que nos rindamos a la incertidumbre. Tenemos que hacer preguntas, admitir que no sabemos, correr el riesgo de que nos digan que no deberíamos preguntar y, a veces, hacer descubrimientos que generan incomodidad”.

Entonces, ¿cómo manifestamos y practicamos exactamente la curiosidad en las conversaciones?

Primero, debemos intencionalmente elegir la postura

Una estrategia que he encontrado útil es desarrollando el mantra corto, uno que me recordará entrar en la mentalidad curiosa. Los míos incluyen: «Mantente curioso» y, simplemente, «la curiosidad es generosidad». Antes de iniciar cualquier conversación, recuerda tu mantra. Se sorprenderá de lo poderoso que puede ser este cambio.

En segundo lugar, hacer buenas preguntas abiertas sigue siendo el mejor ejercicio de curiosidad.

Desarrolle una breve lista de preguntas que funcionarán en casi cualquier conversación. Tenerlos listos hace maravillas, especialmente cuando la ansiedad o las emociones interrumpen nuestro pensamiento claro. Mis favoritos son las preguntas o indicaciones que simultáneamente empatizan y al mismo tiempo invitan a alguien a «decir más».

  • ¿Cómo llegaste a saber eso?
  • ¿Por qué crees que es?
  • Dime cómo te hace sentir eso.
  • ¿Qué es lo que más le preocupa de ____ (tema/problema/experiencia)? ¿Y qué te da esperanza?
  • Me encantaría saber más. (Una versión de «di más»)

En nuestro mundo ya ruidoso, hacemos menos preguntas abiertas porque, francamente, hacerlo requiere que realmente escuchemos. Sin embargo, la curiosidad es voluntad de aprender. Y escuchar, cuando se hace con el oído del corazón, es el camino hacia ese aprendizaje. También es uno de los regalos más hermosos que podemos dar a otro ser humano.

¿Algunas personas son naturalmente más curiosas que otras? Por supuesto. Si no eres una de esas personas, ¿eso te libera del apuro? Supongo que eso depende de si quieres relaciones más profundas y conectadas o no. Confía en mí, lo haces.

De verdad, me encantaría saber más sobre lo que piensas sobre esto. (¡La sección de comentarios está abierta!)